Me costaba decirlo, pero me sentia extraño, nervioso, ansioso y perdido. No conocia aun el significado de la espera. Y estaba claro que el destino me iba a poner a prueba. Pensar que algo ya no dependia de mi me irritaba tanto como me emocionaba. No comia, ni dormia, ni tan siquiera las palabras siempre mis poseidas eran ya mias. La esperanza cegaba mis anhelos, la sensatez se esfumaba entre mis dedos, y mientras tanto todo parecia evocarse a un precipicio infinito. Nunca llegue a perder tanto el control. Eso agrababa la situación. Por una vez deje el protocolo y senti. Senti tanto que no supe, ni sabre aun, si iba a morir o a vivir eternamente. Oh, amarga espera, respuesta que no acaece, no me hagas sufrir más y vuelve otra vez a mi. Atentamente,
Me siento mejor. Algo más guap@, algo más listo y sobretodo algo más seguro. Eso tal vez atraiga por fin al mosquito a la araña. Este empieza a ser mi lengua cotidiana. Y por fin tras meses y despues de incertezas vuelvo a estas letras, dotandoles de la intimidad necesaria que la girafa magica me inspira.
No se si verdaderamente esta es la luz que ansiaba, aunque la ansie demasiado. No se si esto servira para progresar o para sumirme mas en la duda. Aunque lo cierto es que aqui estoy de nuevo, sin mas, yo contra mi mismo, mi peor enemigo.
Y una vez la musa vuelva, todo sera más liviano y entonces podré respirar sin torpezas, sentir sin miedo y escribir sin verguenza. Hasta entonces no decaiguies.
Me vuelve la inspiración. Las ganas de contar, de expresar y en fin de sentir. Yogurt con miel, que capricho tan adorable. La música como siempre me marca el compás. El calor empieza a cansar mis neuronas. Y el incierto futuro excita mis hormonas.
Pero haber, párate, reflexiona y no empieces a soltar inconexidades. Que nos conocemos ya a estas alturas. Tiempo, tres, dos, uno, listos!
Creo que la madurez empieza a ser uno de mis rasgos. Creo que tal vez por eso puedo permitirme el lujo de ser mas alocado, mas abierto, más extrovertido y hablar sin temor. Creo que este es el camino que quería para mí. La elección es constante, las tentaciones ineludibles, pero la voluntad debe ser inquebrantable, inquebrantable…inquebrantable…y el eco sigue acompañando el consejo o la virtud que certeramente se será imposible de cumplir.
Queriendo ser lo que se es no se llega mas lejos que al recuerdo del perdido. Queriendo ser más de lo que se es no se llega a más que al trastornado del mañana. Dicen que en el cambio esta la evolución. Las sensaciones me invaden. Frases inconexas. Cantares extraños. Vaivén de felicidad extasiada. Todo es un pequeño y sucio torbellino. Te voy a tomar. No dejare que me tomes. Soy ángel. Soy paz. Soy luz. Valgo la pena, mas que la vida. Porque la vida soy tan yo como yo la vida. Siguen los sinsentidos. Pero algo hay que escribir. Uno debe mantenerse en la rueda en la que vivimos. De lo contrario decae en desuso. Y eso más que bien es fatal. Lo siento si te ofendí, sino supe quererte como deseabas, sino confíe como más querías. Pero sabes que las palabras se me encallan más que lo sentidos. Sabes que el tapón no me deja hablar. Sabes que me encallo y tartamudeo timidez en mano. Me desconciertas, a veces te amo, otra tal vez te lleve hacia el desprecio. Me sorprendes, me decepcionas.
Adjetivos que deben evitar los objetivos. Pero a mi me entusiasman. Aunque nunca son los principales siempre son los secundarios perfectos. Y recuerden colegas sin secundarios no hay principal. Incierta angustia. Plan sin final, tampoco sin inicio.
Y entre todo ello tan solo le falta la intuición que tengo, para resolver la clave del sabido, el querer del amigo, o la luz del lunático.
Es extraño. Aunque todo lo es. Sueles envidiar al querido, al ver un pequeño detalle insignificante de importancia. Tal vez porque por uninstante ha servido para alguien, para algo, existe y es. Eso es lo que somos, lo que los otros piensan de nosotros. Quien nos quiere nos da vida minuto a minuto. Y a cada pálpito se crece el segundo vital.
De desgraciados o faltos de suerte hay en todos los rincones, pero quien más quien menos recibe día a día amor incondicional de algún tipo de alguien cercano. O al menos es pensado por alguien.
Esta girafa no suele ser envidiosa y ni mucho menos celosa, dicho sea de paso. Aunque es inevitable sentir cierta soledad cuando ves esa pequeña muestra, un gesto simple y sencillo enel aire que vale mas que el te quiero mas grande del mundo. Porque la sencillez te llega donde lo demás forzado de por si tan solo roza. No se engaña si se siente querido. Pero quiere mas, como todos. La ambición tampoco es su rasgo, aunque aquí lo pueda parecer.
Pero es que verdaderamente lo que le pasa es que no se sabe lo que se ocurre. Por ello se busca en la jungla el verde y falto querer. Porque mas allá de toda nube rasgada, mas allá de toda mirada intensa, de todo amor contenido, mas allá de eso, estas tu. Tu a solas con tu. Y eso es duro creedme. Siempre confíe en que hubiera mejor enemigo que uno mismo. Pero siempre supe que eso era mentir.
En fin, lección aprendida, la soledad no es el adjetivo malditoni el estado imperfecto. Si existo es porque alguien ahora me esta queriendo. Si existo es porque aprendo a quererme con mis centenares defectos y mis escasas pero preciadas virtudes.
Soy como soy, debo cambiar, pero al fin y al cabo soy una buena girafa.
Empezarse a querer, para poder querer y dejarse querer es lo que se sigue.
Y me sigo preguntado si esta será la penitencia a tanta esperanza. Tal vez bebí demasiado verde. Pero que queréis las girafas así como los perros amigos fieles siempre acaban abandonados por sus preciados amos. Cosas que pasan y que seguirán pasando. No por eso nadie muere. O al menos que esta girafa haya tenido constancia. Esto sigue estando vacío. Que rebién. Que desfachatez vamos! Si es que hay cosas que no todos son capaces de ver, observar o incluso cantar.
Pero en fin, el ángel murió traicionado, el demonio de una sobredosis de humildad y el humano, pues ya sabéis pequeñas serpientecillas de pura vanidad. Aunque no todos, algunos lograron escapar de ella, eso si se quedaron en la mediocridad. Cosas que pasan.
Veo algo, luz tal vez? A no que es mister verde. Ya vuelve por allí tan feliz siempre. Y que rabia da cuando a ti todo te jode. Será nuestra última oportunidad…
En ocasiones el optimismo fluye. Y eso significa que transcurre de mi a tu. No al revés, al menos lo experimentado hasta hoy.
Pero la cuestión es que hay quien te ahoga, quien te libera y quien te quiere. Y obviamente no hay mejor ahogo que el ser querido, por muy asfixiante que pueda parecer.
Una vez más adoro la idea de coger los bártulos y correr hacia la nieve. Al fin y al cabo siempre me gustó la idea de morir sonriendo. Y más en estos días de escasez profunda. Aunque claro eso ya es otro tema.
Encontrar el equilibrio que debió mecer tu sentir es algo extravagante a la par que complicado.
Al final siempre acaba viendo la luz lo que quiere esconderse por mucho que mi jodido horóscopo se empeñe en decirme que soy introvertido. ¡Anda ya!
Las girafas son difíciles de atrapar e incluso aunque parezcan dóciles mamíferos enrevesados de dominar. Cosas que pasan.
Sonrío cuando pienso en sus estratégicamente colocadas tacas. Me entusiasman sus grandes ojos. Tal vez porque en ellos uno es capaz de vislumbrar toda su esencia.
En fin, por hoy será mejor dejarlo que entre incoherencias, cansancios y psicopatías varias se está más que servido.
La mayoría de los tópicos recurren a lo mismo, al maltrecho mundo o el desamor sutil. Cosas del azar tal vez, frustración mejor.
Lo cierto es que no dejo de pensar en ello, me falta y por eso se me hace más que necesario. Es difícil, por eso me invade hasta estallar. Es lo que hay para muchos, que inocentes de su propio destino, frustran una verdadera historia por una de pega. Los encuentros están más que bien, consuelan al borracho y amargan al amanecer. Pero que queréis son efímeros, no más que nosotros. Y en eso anda esta girafa desconectada de sus palabras, algo más alegre y con las intenciones bastante mas claras. Al fin y al cabo uno comprende que no se trata de tener un objetivo fijo, extrapolable a cualquier ámbito vital, sino de tener claro como se quiere llegar. Esa es la clave. No traicionar aquellos principios por los que uno soñaba en ser una princesita azul a la española. Pero a pesar de todo ello, y aun habiendo superado el power love, aún nos queda la otra mitad del planetario. El de los pseudomodernos, más listos que nadie, mal metedores a doquier, viejas criticonas reconvertidas en estéticas alternativas. Por favor, pero donde van??¿?¿?¿?¿ Abogar a los más sucio de nuestro pensar es lo mismo que defender que Kafka era Catalán. Pero en fin, aquellos de miradas cortas que decidan no contemplar más allá del rancio refunfuñeo no llegarán nunca a comprender el sentido del bueno, que existe creedme.
La vida es un sinfín de sensaciones, la ilusión continuamente frustrada de que el sueño se cumplirá, el obstáculo que no cesa, y en definitiva el recuerdo de una felicidad que al fin y al cabo siempre tuviste, y sigues teniendo.
Me gusta vivir, aunque suene moñas, irreal, del mundo de iuuppi o incluso irresponsable, y el que diga lo contrario (en su derecho está) es que no sabe de lo que habla.
Todos sin excepción buscamos precisamente eso. Es irremediable e inevitable. No importa cuantas cosas podamos perder en ello. No importa dejar una vida, una gran amistad o la familia que te acunó. Todo va a dar igual, y más que resetearte el disco va a cegarlo. Algunos se atrevieron a apodarlo enfermedad. En cambio otros se proclamaron héroes sin destino consumidos por su propio ego. Pero sin duda alguna, mi preferido es aquel que decidió conspirar o infectar a cambio de ser inmune, ¡que grande!
El radar o el chip es más que invisible, y aunque uno piense que ya no busca lo que no se encuentra, se sigue buscando sin más, sin remedio, todo el tiempo, sin descanso. Y lo que más me va a costar entender es porque tanto sacrificio en vano. Que felicidad, placer o sensación instantánea y caduca otorga para tirarse al abismo. ¡Es el suicidio premeditado más feroz de toda la historia! Y nadie se atreve a criticarlo, a condenarlo o al menos a ponerle freno o aviso. Aún no conozco producto más eficaz e infeccioso. Y es que llegados a estar impresionados, lo más fascinante es que va a conseguir eclipsar nuestra seña mas destacable en la evolución, el razonar.
Insólito es el, amargo el que lo espera, inconsciente el que ya no toma precauciones, feliz el que lo vive, y muerto el que lo probó.
Decisión o su homónimo opción e incluso escoger, todas ellas me dan pánico. Y en ello muchos nos llamaran débiles, indecisos, inmaduros o no aptos para el vivir cuotidiano. En cierto modo van a tener razón. Aunque cuando el don es de tradición es fácil hablar. La cuestión pues no es la decisión en si, sino el adjetivo adscrito a ella. Esto es, si va a ser buena o mala. Para ello nos enseñaron que debíamos confrontar los pros y los contras, aunque nunca nos aprendimos la lección que hablaba de tablas. ¡Que pena!
Aun así y a riesgo de morir en el intento, uno puede alegrarse de escoger si la opción llega a ser la correcta, pues el triunfo deviene doble; o de lo contrario puede seguir alegrándose si es la incorrecta, pues como mínimo habrá aprendido la lección. Sin embargo, si no se aprende de la lección porque en ese momento se estaba masturbando, ¿entonces que? Volvemos al mismo punto, decisión o su homónimo opción e incluso escoger, todas ellas me dan pánico.
Y en medio de todo ello ando, pensando si publicar esta mierda para darme cuenta de lo que no se debe escribir, o dejarlo en el tintero y mantener una cierta reputación ante la nada.
Sea como sea, lo que mas me jode de todo esto, es que al final acabas perdiendo incluso el repuesto. ¡Que desfachatez!
Toda girafa tiene su vida, aunque a veces pueda parecer lo contrario. Aunque a veces sienta lo que no debería. Pero ese es su pecado. No el único.
Llegados a este punto, vuelve a coger su pluma y se alza con ella para impartir justicia. Las palabras no siempre fueron sus mejores aliadas. Y el idioma, por desgracia, se pierde sin querer. Las luchas no son más que batallas perdidas de antemano en el que uno decide apostar más de lo que tiene. Pero que queréis la esperanza del vencido me puede. Y es que lo que aquella quiere es ser recordada como la más alegre de la manada. Las sonrisas siempre fueron mi gesto predilecto.
En fin, criticar todo lo que nos rodea, lamentar lo ocurrido, o rechazar el destino es perder un tiempo, que a mi entender, ya nunca se volverá a recuperar. Y si miro más allá, me imagino una vida algo tranquila, sencilla y acompañada. Soñar aún es gratuito, y aun me encanta.
Ojala algún día, al echar la vista atrás compruebe que mi sueño se cumplió.
Las lágrimas empiezan a florecer. Se retoma lo que se era. Se entra en esencia. Vuelvo a estar en ese inicio que hace años que buscaba. El sacrificio será bestial. Y el recorrido incierto. Pero ahora se donde quiero llegar. Lloro sin permisos, sin esperar consentimientos ni predecir criticas. Sigo inseguro, pero prometo avanzar. Prometo valentía. Todo el plan tramado debe pasar ahora a su parte activa. Tengo miedo. Nadie me va a tender la mano. Solo yo, y todos los que puntualmente pasan cerca pidiendo de comer a cambio de sonrisas. Les quiero. Mas de lo que se imaginan. Parece piedra lo que se mueve, pero no lo es. Vuelvo a tener miedo. La mar se desliza entre mis mejillas. Mi mirada resiste, pero mis labios ya no la siguen. Me delato. Esto se acaba y todo empieza. Un bullicio de sentimientos afloran de nuevo. Y entonces veo en el pasado la luz que perdí.
El silencio siempre habló por los dos. Es más que difícil encontrar un punto intermedio entre opiniones divergentes. Y más aún cuando son tan inocuas como interiorizadas.
A veces se lucha por el contrario, por hacerle ver que su camino sin duda alguna ya no es el correcto. No siempre es fácil demostrárselo sin parecer un ataque. Casi nunca se llega al éxito. Y el no ser agradecido es una variable constante.
Llegados a este punto cuando lo que se juega es a querer, uno cederá y el otro creerá en su cierta actuación. Aún a sabiendas de que eso no es lo correcto.
Lo correcto del sentir suele ser dispar. Suele ser embarazoso, pesado, aburrido y hasta pariente cercano de esa muerte que atrapa algunos sin querer en vida. Pero olvidan aquellos que la ignoran, que es causa de la salud, consecuencia del bienestar. Y alguien que quiere te enseñará lo correcto. Bueno, si logra encontrar el equilibrio perdido. Querer no es una virtud, y en demasiadas ocasiones se puede llegar a convertir en un defecto, o lo que es peor en el puñal de la mano del asesino. Es difícil discernir. Es complicado ser juez y parte. Todo es lioso, dificultoso y se vuelve cansino.
Porque vienen a darte consejos. A caso no podré vivir a mi modo. La libertad va a desenvolver una parte importante del azar. Y su falta, el aire que se quita, el espacio que dista, las palabras robadas, el tiempo perdido, se camuflaran entre el amor prometido.
Tienen razón, lo sé. Apostar con demasiada cuantía te reporta beneficios exorbitantes a pesar del riesgo. Todo lo demás se acerca a la mediocridad, a lo diminuto e incluso invisible. Y al fin se le prohibirá la entrada a la montaña que demasiados se empeñaron en llamar rusa.
¿Donde hallar el límite? Si alguien lo sabe, por favor háganlo público, ayudaran a much@s a salir de un gran apuro. Y si lo que intentan decir... si la palabra es muda, si el lobo anda cerca, si duele vomitarlo, solo guíñeme el ojo, intentaré ayudarle...
